(28)
下書き保存した言葉は所詮保存で表には出せなくて、残っていても邪魔だからくしゃくしゃにして捨てて
それが普通になっちゃった時にはもう相手の気持ちや表情に気づけなくて
好きなのに好きなのにってなんども繰り返して言い聞かせて、好きなのに。
こんなに切なくて胸がドキドキしていつ告げられるかもわからない終わりに震えて
好きだよって言いかけて下書き保存して、下書き保存して、本当に伝えたいことを何故か表に出せなくて
好き以外の感情なんて邪魔だ、好きなのに好きだから
余裕がないから甘えさせてあげられなくて傷つけて傷ついてもう二度と会えなくなったらどうしよう
だってすぐに会えるのに会えるから会えない
一緒に居すぎてたってなにもおかしくない、我慢なんて当たり前で
でもほんとは寂しいので、嘘ですけど
大事にしてくれてるのはわかってるのでもやり方が違うの目に見えない
ねむくなってきました
(27)
わたしはちゃんとした恋愛経験がほぼなくて、付き合っても持って2ヶ月とかの世界で生きてて、異性と付き合ってデートしてってずっと何が楽しいのかわからなくて。周りに聞いても曖昧な回答しか返ってこないからそんなの嫌で。
本気で人を好きになったことは今までで1度しかなかったんだよね。
付き合って、って言われて何も考えずに女の子と付き合ったこともあったけど、友達と何が違うのかもわからなかった。すぐ別れた。
で、いまわたしには彼氏がいて、人生で2回目に本気で好きになった人で、1年の片思いを経てやっと付き合えたんだけどね(1年のあいだに何回も人伝に振られた(笑))
まあ好きになった理由とかは別に書かなくてもいいかな。恥ずかしいし。。
周りになんて言われてもこの人だけはほんとに大切で、そんな風に思える人がいるってだけで幸せだから当たり前に嫉妬もするわけで。
その嫉妬心って別に憎しみじゃなくて、でも醜い感情だからあまり表には出したくないけど
わたしの世界で彼が全てではないけど彼の世界でももちろんわたしが全てじゃないわけで、それって当たり前で恐怖で
わたしの、彼の全てであれば突然別れが訪れたりすることもないよね。だから嫉妬するし不安にもなるんだよねきっと
でもそれが恋愛だっていうなら圧倒的なわたしの経験不足で、それでもいま一緒にいれるのが幸せだから別になんでもいいのかな
なんでも受け入れてくれる人で教えてくれることもたくさんあって、でも一緒に悩むことだってあって、経験してきたことがちがうからこそ相手を大切にできるんだよねきっと
顔が可愛いだとか性格がいいとか頭がいいとか性格がいいとか、そういう特化したところはなくてコンプレックスだらけだけど、いちばん私が好きな自信だけで負けられないなって思うのでがんばります、、
あと最近記事書いてくださいって依頼がたまに来るのですが、書きます。
ものによってお断りしてしまう可能性もありますが、(女性軽視の記事や、誰かに危険が及ぶとかの可能性のある記事はお断りしています) がんばります✏️
(26)
ちょっと違うとどうして寄ってたかって意地悪するんだ大人なのに
幼稚園でも小学校でもないのにどうしてどうしてって考えすぎて普通の種類なんてバカみたいにあるのに
見た目や頑張り方が違ったって人には人の在り方があるだろう。どうして固定観念や固定概念なんかにしばられて人を見下して普通じゃない普通じゃないって指さして笑ってられるんだ、わたしにとってはあなたたちも普通じゃない
その一言でわたしの未来や言葉や性格や正義はいくつ殺されたことか、何人の人を殺してきたんだよ、
自分の意見を押し付けるのも教えてあげるのもいいと思うけどいいところは殺さずに否定されたくて話してるわけじゃないんだけどなあ
前見て両足で立ってられなくなって周りのせいにして罪悪感で死にそうになったことないんだろどうせ、
学校にはなにを教えに来てる？傷つけて仲間はずれにして、概念に縛られろってことを教えに来てるのか、すごい偉大だな
少し質問したら厄介で、質問してくださいとかは建前なんだって素直に純粋に受け取ってやっと大人になれたのにやっと人と居れるようになったのに
(25)
君の中で迂闊に呼吸をすると苦しくなるようになった
甘えと幻想と空想のわたしをとっぱらって目の前にいるわたしだけ見ていてほしいのにきっとそんなこと言ってもピンとこない
君だけには悪者になって欲しくないし、悪者でいてほしくなかった。
わたしのヒーローだったはずが一瞬で崩れ落ちていくんだ
本当は泣き虫で弱虫なのに嘘ついてごめんね
(24)
嬉しい楽しい時より苦しい辛い時の方が一緒にいる時間が長くて、幸せの定義なんて人それぞれだけど
幸せな時にも一緒に居るし、内面ばかり見ようと思って外見ばかり気にしている世の中で「 私だけは違う、私だけは違う 」ってまるで呪文みたいに唱えて、そうそうこんなだったっけ、普通に生活するってこんなだった、。
なにがわたしの憂鬱を救ってくれるとか、どの自己啓発本を読んでもどのサイトを読んでもなに1つわからないのに、
好きなんて言葉で表してもわからないし、深く考えるな、感情だからって言われて初めは納得できるけど、段々好きの猪突猛進な感情だけでは無くなってきて、それは恋じゃなくて愛じゃなくて好きじゃなくて依存なんじゃないかなとか。拠り所にはならないよ。
好きなところなんてすぐに答えられなくたってたくさんそれ以外の気持ちと、きみと一緒に時間をいっぱい過ごして、そのときに一瞬でも 「 あぁ、幸せだなあ 」 なんて思えたらそれで。
まあ死ぬほど発狂されてもおかしくないくらい答えられちゃうんだけどね。
最悪な時間と最悪な幸せと最低なわたしと、
一緒にいるから歪んで見えないけど段々歪んできて、わたしの形になって、きみの形になってそうやって普通を忘れて2人の空間が出来るんだ
世界で1番大切でだいすきで最低なくらいかっこよくて、わたしが唯一、苦しくて息が詰まるほど好きになれた、きみのお誕生日です、おめでとう
(22)
やっとスタートに辿り着いたと思えば自分の余計な思考が行ったり来たりしてて、なにも考えられないくせに悩む。これが恋なのかあとか思いながら諦めモードに入ったよ。
幸せの定義や価値観が一致した時にはじめて一緒になれたならそれは運命じゃないのかなとかズレてしまった価値観は埋められないのかな、とか。だからといって決別すべきではないんだよね。
記憶を残しておくことに魅力を感じるかどうかなんてそんなくだらないこと聞くなよ〜と思いつつ授業だからしっかり考えてみたけど、みんな幸せな記憶だけは取っておきたいって言ってた。そうだよねえ。
わたしは幸せなことばかりが記憶に残って重なりすぎて悲しいことが更に悲しくなるから全部は覚えておけなくて良いのかなとか思った。
それに幸せのハードルがどんどん上がっていって規定を超えた時に人間は悲しみだけが残ってしまうんじゃないかなとか思う。そうなったら怖いよね。。わたしは嫌だなあ。
あと美化されて忘れたいことが忘れられなくなるのは辛い。そうなってくると人に対しての同情心とかも更に出てくるのかもね。まあ別に知らんけどね。
みんな忘れて新しく幸せに、悲しくなって、どんどん強くなっていくから幸せなことばかり覚えてても、悲しいことばかり覚えてても、仕方ないよね。
わたしは英単語とか(英米語だから)、人との約束とか、好きな人の好きなところとか、綺麗なものとかだけは絶対に忘れたくないです。
