o5milkのブログ

音楽と映画と服と食

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インフルエンザにかかってしまって眠れないのでYouTubeでずっと好きなアーティストのMVを観ている、、誰かと話したいけどみんな寝てるだろうからブログに書くよ、、恥ずかしいから別に読まなくてもいいです、、

 

今まで自分の聴いてたジャンルってバンドなんだ!という認識をして、ちゃんとハマり始めたのが中学3年生とかのときで、当時聴いていたのがバンド系だとRADWIMPSBUMP OF CHICKENONE OK ROCKアジカンUVERとかセカオワ

 

セカオワは本当に天才だと思う。高校生の時のわたしは、クラスメイトの周りを貶して上に上がっていく女の子が大嫌いで、その子に賛同しないとクラスにも馴染めないし、周りはそれを見て笑っているし、正義とかって事について考えていたから(笑)天使と悪魔がものすごく好きだった(笑)

 

アジカンとBUMPは特に大好きで、BUMPに関しては天体観測がリリースされた時に幼なじみに教えてもらって以来、ずーっと聴いてた。わたしの幼なじみは今もみんな好きみたいで嬉しい!

幼い頃に好きだったものがずっと好きって凄いよね!

 

両親の影響で、The BeatlesQUEENとかも聴いていたけど、個人的にすごく好きだったのはHole、その繋がりでNirvanaとかレッチリとかも聴いたりしてて、中二病だったから(今も)少し人間の闇に触れてるみたいな曲がすごく好きで、その時出会ったのがクリープハイプ

クリープハイプってその点でいうとすごくしっくりくる曲がたくさんあった。多分クリープに出会ってなかったらこんなに邦ロック聴いてなかったんじゃないかなってくらい(笑)

高校生の時に同級生がイノチミジカシコイセヨオトメを聴いてたのがキッカケ。なんだこの曲、親の前で聴けないじゃん、、と思ってたけど文化祭で同級生の子がみんなの前で歌ってて度肝を抜かれたのを覚えてる(笑)

 

どれも好きなんだけど、今のわたしはボーイズENDガールズ、愛の点滅、HE IS MINE、かえるの唄、火まつりとかが特に好きで、まあ多分共通点はないんだけど、個人的にガツンとストレートに心にくる歌詞か、回りくどくディスってる歌詞かだと思って聴いている、、

 

地元周辺のCDショップにはバンドのCDが置いてないから暇さえあれば渋谷のタワレコまで行って、4時間とか普通に視聴だけで過ごしたりしてた(笑)

ベースの音はわたしの耳ではたまに聴こえない時だってあるのに昔からベースって支えてる部分だし、もしベースの音がなかったら全体がダメになっちゃうんだろうな、かっこいいな〜と知識もないのに思っていた。。今もベースに目がいってしまう。母もそうらしいから遺伝だと思う(?)

 

 

最近好きなのは My hair is bad、リーガルリリー、Silent Siren、とけた電球、reGretGirl、yonige、サイダーガール、フォーリミ、、うわーたくさんある!!書ききれない!本当はもっともっとあるけど長くなっちゃうので我慢。。

 

バンド以外の音楽も好きでよく聴くけど、それはいつかまたインフルエンザになった時にでも、、

 

音楽に何度も救われてるし、音楽が大好きなんだけど話し始めると止まらないし専門知識も特に無いせいで、あまり話せないのでもっともっと色んな音楽を知れたらいいな〜〜と日々思っています。。

 

 

 

 

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喪中なので挨拶を省かせて頂くのですが

今年も少しずつ思ったことをブログに書こうと思います。宜しくお願い致します。

 

 

日本に帰ってきました。(もう1ヶ月くらい経つ)

4ヶ月間の変化を恐れていたのだけど、なんかこう、そんな大したことなかったよ。

進化とか進歩とかそんな感じで、わたしが変わったのかな、周りが変わったのかな。

 

 

最近思考回路が本当に停止していてなにも考えられないな〜と思っていたら風邪ひいてました。あちゃー、新年1発目。

 

 

思ってることを言わないってすごく大切なことだなって最近気づいたから忘れないようにね。ここに書きます。

 

言うんだけど、親しき仲にも礼儀ありの世界だから。ちょっと大人になったのかな。これが普通か。そうだよね、、

 

 

 

 

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存在価値や存在意義を考える。

すごく好きな人が居て、その人と暫くの期間会えなかったとして、好きだけど考えることが多すぎて段々もういいかな、なんて思ってきてしまうからわたしは本気でその人のことを好きではなかったのかな。

 

帰った時のことや日本に居る人達との会話、色々思い出して嫌になってこれって周りが嫌なわけではなくてわたし自身がダメになったんじゃないかなと思う。最近人格や性格じゃなく、人が変わったような気がする。良いことなのか悪いことなのか。

 

 

依存しないようにしようと思うと依存してしまうのならもういっそ誰かにすがりついて生きていた方が楽なんじゃないかと思い始める。多分ここに居て楽な理由は色んなことから目が背けられて逃避できるから。逃避する時間が長すぎて現実に目を向けられなくなってしまったからもうどうしようもない。

 

 

周りは変わらないよと言っていた通り本当に変わってる感じはしなくて、変わってしまったかもしれないわたしはどんな顔して会ったらいいのかわからないよ

 

人としての自覚や感情の変化や態度。

わからないことが増えてしまったし、わからないコミュニティの中にいるから知った気になっているだけかもしれない

 

 

 

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ただ楽しいを忘れている人が多すぎる

 

これをしたら楽しいをしている人しか居なくて気が滅入る。つまんないね、本当に。

 

人に迷惑をかけたりそういうんじゃ無くて、

 

 

日本にはもうそろそろ冬が来るようで。

去年のあのきっかけがなかったらいまわたしはどうやって生きてたんだろう

 

人脈も特に広がらず狭い楽しいの中でひたすらどうしたらいいかもがいていたんだろうか。

 

きっかけを作るのはあまりにも簡単で難しすぎて、バカばっかと思いながら見ている人たちにもバカだバカだとバカにされているんだろうなと思うと悔しい、ちゃんとしっかり馬鹿なんだけどね!

 

 

何も考えてないってすごい嫌だ。

本当に。何も考えてないってなに?言い訳にはならないし、それを言い訳にするのも本当にダサい。何も考え(られ)てないってことに気付くべきだし、それは決していい事ではない。

 

友人に向けて直接話をすると言葉がまとまらずに長くなってしまう自分の癖が嫌だ

 

ごちゃごちゃごちゃごちゃ

 

他人が口出すことではないよね

 

 

 

 

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全部がうるさい、もういちいち口うるさいよ、なんだ、めんどくさいな

 

否定されたくないなら自分でどうにかしてよ

こっちだって否定したくないんだから

自分で、自分が、そうやって。自分だってそうなのにね。

 

ストレスといったストレスがないからこそ蓄積されて発散されず時間だけが進んでいくのは本当に嫌だ

 

 

興味が無いという言葉でどれだけの人が傷ついて、どれだけの素晴らしい経験を、機会を失っているのか

 

周りを見ていて思うから全てのことに興味を持っていたい。

 

 

興味が無いからあの人のことが嫌いにはならない、あなたの話には興味がない。

一つ知識が増えるということを考えないひとは無能だよ。

興味が無いんじゃなくて人からもらう興味から逃げている人が多いんじゃないの、それでいいのか

 

 

 

今月のPVが100回を突破したと通知が来ました、ありがとうございます、言葉遣いがあまり綺麗では無いし、上手い言い回しができる訳では無いのですが、わたしに興味を持ち、見てくださっている方が居るというだけで嬉しいです、

わたしは見てくださっている方にも興味があります。いつかどこかでどの様な形であってもお話できたら嬉しい。

 

 

 

 

 

 

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三浦しをんさんの、きみはポラリスという本の「裏切らないこと」という作品を読みました。

 

 

うちのばあちゃんは6月に亡くなりました、

わたしは凄くおばあちゃんこで ばあちゃんが大好きです。

じいちゃんはまだ若いうちに死んでしまっていて、会ったことはありません。

 

 

うちのばあちゃんは凄く綺麗で強い女性で、凛としていて美しく、仕事も出来て人に甘えることも上手い。わたしの憧れはと聞かれたら、ママと2人のばあちゃん。

 

白髪が美しく、言葉遣いも綺麗で、厳しく、そして優しい人でした。

 

 

亡くなってしまったその日にあまりわたしは泣けなくて、亡くなったっていうよりは時間が止まった感覚で、多分きっとこの感覚は理解できないという人も居ると思うのだけど、ばあちゃんは生きてるんです。ちゃんと。心の中で生きてるとかそんな寒い事じゃなくて

 

この作品に前園夫婦という夫婦が出てくるのだけど、秘密を抱えていて。愛の形は人それぞれで、それを否定する必要も資格も誰にも無いんです。ただそれが全てだから。

 

 

 

じいちゃんには会ったことないのに、わたしはじいちゃんに会ったことある気がするんです。不思議だけど。

ばあちゃんが亡くなる時に、なにか違和感があって。みんな悲しんでいたから、言えなかったけど気持ちがあるというか。言葉に表すのは難しいんだけど。

 

 

人に優しい子であってほしい、自分が得するように生きなさい、美しくありなさい、正直でありなさい。自分にはお金をかけなさい。

たくさん言われたけど覚えてることは少ない。

 

命が終わるということは、

突然気持ちが無くなるということは。

 

 

今までまとまらなかったけれど、

二ヶ月ちょっと経って、やっと。

 

 

 

 

 

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騙し合い騙され合いのお話。

普段はこんなこと全然考えないし言わないけど、わたしのだいすきちゃんが傷付いた話をされて、こんな口が悪くなったのは久しぶりだと思いながら淡々と文句を言います、

 

 

人を傷つける嘘を平気でつける人は凄いと思う。尊敬に値します。だってそれで逆に自分が傷付いてるってわからないで平気で人を騙しているから。頭が凄く悪いなと思う。バカなんだよ、浅はか。くだらないんだよね。全部。その人が話す言葉も、吐く息も全部が全部くだらない。もういっそのこと死ねばいいのにとか思ってる。

 

 

 

本当はいるのに、彼女、彼氏いますか?って聞いて、居ないよって答える頭悪い人がわたしは大嫌いなんです。君に彼女がいようが彼氏がいようがどっちだっていいんだよアホ。

 

 

それをクズと纏めて呼ぶのであれば、今までわたし自身、クズだと思ってたけど、わたしはクズではないね。見下す見下さない、見下してるから面白いんだよ、見下されてるのに

 

 

知らないで人を騙してると思っている所を見ているのは楽しいのでそのまま騙され続けてください。あーあ、あったまわりーと思いながら傍観しています。