o5milkのブログ

音楽と映画と服と食

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存在価値や存在意義を考える。

すごく好きな人が居て、その人と暫くの期間会えなかったとして、好きだけど考えることが多すぎて段々もういいかな、なんて思ってきてしまうからわたしは本気でその人のことを好きではなかったのかな。

 

帰った時のことや日本に居る人達との会話、色々思い出して嫌になってこれって周りが嫌なわけではなくてわたし自身がダメになったんじゃないかなと思う。最近人格や性格じゃなく、人が変わったような気がする。良いことなのか悪いことなのか。

 

 

依存しないようにしようと思うと依存してしまうのならもういっそ誰かにすがりついて生きていた方が楽なんじゃないかと思い始める。多分ここに居て楽な理由は色んなことから目が背けられて逃避できるから。逃避する時間が長すぎて現実に目を向けられなくなってしまったからもうどうしようもない。

 

 

周りは変わらないよと言っていた通り本当に変わってる感じはしなくて、変わってしまったかもしれないわたしはどんな顔して会ったらいいのかわからないよ

 

人としての自覚や感情の変化や態度。

わからないことが増えてしまったし、わからないコミュニティの中にいるから知った気になっているだけかもしれない

 

 

 

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ただ楽しいを忘れている人が多すぎる

 

これをしたら楽しいをしている人しか居なくて気が滅入る。つまんないね、本当に。

 

人に迷惑をかけたりそういうんじゃ無くて、ね

 

 

日本にはもうそろそろ冬が来るようで。

去年のあのきっかけがなかったらいまわたしはどうやって生きてたんだろう

 

人脈も特に広がらず狭い楽しいの中でひたすらどうしたらいいかもがいていたんだろうか。

 

きっかけを作るのはあまりにも簡単で難しすぎて、バカばっかと思いながら見ている人たちにもバカだバカだとバカにされているんだろうなと思うと悔しい、ちゃんとしっかり馬鹿なんだけどね!

 

 

何も考えてないってすごい嫌だ。

本当に。何も考えてないってなに?言い訳にはならないし、それを言い訳にするのも本当にダサい。何も考え(られ)てないってことに気付くべきだし、それは決していい事ではない。

 

友人に向けて直接話をするとすごく説教っぽくなってしまう自分の癖が嫌だ

 

ごちゃごちゃごちゃごちゃ

 

他人が口出すことではないよね

 

 

 

 

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うるせーうるせー全部がうるさい

もういちいち口うるさいよ、なんだ、めんどくさいな

 

否定されたくないなら自分でどうにかしてよ

こっちだって否定したくないんだから

自分で、自分が、そうやって。

 

ストレスといったストレスがないからこそ蓄積されて発散されず時間だけが進んでいくのは本当に嫌だ

 

 

興味が無いという言葉でどれだけの人が傷ついて、どれだけの素晴らしい経験を、機会を失っているのか

 

周りを見ていて思うから全てのことに興味を持っていたい。

 

 

興味が無いからあの人のことが嫌いにはならない、あなたの話には興味がない。

一つ知識が増えるということを考えないひとは無能だよ。

興味が無いんじゃなくて人からもらう興味から逃げている人が多いんじゃないの、それでいいのか

 

 

 

今月のPVが100回を突破したと通知が来ました、ありがとうございます、共感こそして頂けないとは思うのですが、わたしに興味を持ち、見てくださっている方が居るというだけで嬉しいです、

わたしは見てくださっている方にも興味があります。いつかどこかでどの様な形であってもお話できたら嬉しい。

 

 

 

 

 

 

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三浦しをんさんの、きみはポラリスという本の「裏切らないこと」という作品を読みました。

 

 

うちのばあちゃんは6月に亡くなりました、

わたしは凄くおばあちゃんこで ばあちゃんが大好きです。

じいちゃんはまだ若いうちに死んでしまっていて、会ったことはありません。

 

 

うちのばあちゃんは凄く綺麗で強い女性で、凛としていて美しく、仕事も出来て人に甘えることも上手い。わたしの憧れはと聞かれたら、ママと2人のばあちゃん。

 

白髪が美しく、言葉遣いも綺麗で、厳しく、そして優しい人でした。

 

 

亡くなってしまったその日にあまりわたしは泣けなくて、亡くなったっていうよりは時間が止まった感覚で、多分きっとこの感覚は理解できないという人も居ると思うのだけど、ばあちゃんは生きてるんです。ちゃんと。心の中で生きてるとかそんな寒い事じゃなくて、ね

 

この作品に前園夫婦という夫婦が出てくるのだけど、秘密を抱えていて。愛の形は人それぞれで、それを否定する必要も資格も誰にも無いんです。ただそれが全てだから。

 

 

 

じいちゃんには会ったことないのに、わたしはじいちゃんに会ったことある気がするんです。不思議だけど。

ばあちゃんが亡くなる時に、なにか違和感があって。みんな悲しんでいたから、言えなかったけど気持ちがあるというか。言葉に表すのは難しいんだけど。

 

 

人に優しい子であってほしい、自分が得するように生きなさい、美しくありなさい、正直でありなさい。自分にはお金をかけなさい。

たくさん言われたけど覚えてることは少ない。

 

命が終わるということは、

突然気持ちが無くなるということは。

 

 

今までまとまらなかったけれど、

二ヶ月ちょっと経って、やっと。

 

 

 

 

 

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騙し合い騙され合いのお話。

普段はこんなこと全然考えないし言わないけど、わたしのだいすきちゃんが傷付いた話をされて、こんな口が悪くなったのは久しぶりだと思いながら淡々と文句を言います、

 

 

人を傷つける嘘を平気でつける人は凄いと思う。尊敬に値します。だってそれで逆に自分が傷付いてるってわからないで平気で人を騙しているから。頭が凄く悪いなと思う。バカなんだよ、浅はか。くだらないんだよね。全部。その人が話す言葉も、吐く息も全部が全部くだらない。もういっそのこと死ねばいいのにとか思ってる。

 

 

 

本当はいるのに、彼女、彼氏いますか?って聞いて、居ないよって答える頭悪い人がわたしは大嫌いなんです。君に彼女がいようが彼氏がいようがどっちだっていいんだよアホ。

 

 

それをクズと纏めて呼ぶのであれば、今までわたし自身、クズだと思ってたけど、わたしはクズではないね。見下す見下さない、見下してるから面白いんだよ、見下されてるのに

 

 

知らないで人を騙してると思っている所を見ているのは楽しいのでそのまま騙され続けてください。あーあ、あったまわりーと思いながら傍観しています。

 

 

 

 

 

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もしも明日自分の守り抜いてきた世界が終わったらどのくらいの人が慌てるんだろうとニュースを見て考えています。

慌ててもいいことないしって思うけど心の中では大切な人と一緒に居たくて慌てるんだろうなあ。矛盾

 

 

アメリカ時間の今日はパパが産まれた大切な日です。

両親という存在は偉大だなあと常々思う。

 

それは多分同じ様な時間の過ごし方をして来たからじゃないかなとわたしは昔から思っているのだけど、どうなのかな

 

 

時間や記憶や気持ちは離れていくけど急速に近づいて来てもいて、ああこの人とわたしは見ている世界が全然違うんだな。

 

気づきたいけど気づきたくない。

気づいたけど気づいてない、これも矛盾

 

 

言葉が難しくてって考えてることがわからないって言われるけど普通にしているだけなんだよなあ。でもわたしの普通はわたし自身、理解が追いつかない

わたしを簡単に話せばとても甘ったれで夢見がちな子供で、自分で書いたことが後々分からなくなることもあります。矛盾したことを言うことの方が多いかも。

それに気づける人はきっとまともな人で、それからそれからってまた良く分からなくなる。

 

 

今日は本当にとっても楽しかったので明日も楽しい1日が過ごせます。

 

 

 

 

 

 

 

 

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8月も終わるなあ。こちらは日本よりも1日遅いので、31日です。またね8月

 

 

やっと学校が本格的に始まったので毎日学校に通っています。ここ1週間で人との繋がりがブワッと広がって暇な時間が減ったなあと思う。

 

 

騙す騙されるも多くなったけど騙すサイドの立ち位置は頭も使うし疲れるからあまりやりたくない。ほんとは。

 

いつもはじめに騙す方に立つことが多いのだけど後々騙されることも稀にあるから気を取られないように。

 

 

日本だとスムーズにいっても自分の場所ではないところだとやっぱり少しドギマギしてしまう。いい嘘と悪い嘘の見極めが出来なくなったら終わりだね。根暗だとっても