(41)

ずーっと今の人のどこが好きで付き合ったのかとか、今の人はわたしのどんなところが好きなのかって悩んでたけどやっと分かったから記録しておこう

出会って2週間？ちゃんと話して3回目くらいで付き合ってしまったのだけど

今までそんなこと1回もなくて

好きかどうか分からないけど一緒にいたいって思って、(そんなこと言えないけど)相手も受け入れてくれて成立したけど

お互い何も知らないまま付き合ってしまったので初めての経験で

どこが好きなの？って聞かれて

面白いところとか一緒にいて楽なところとかって友だちに伝えてたけど、きっと今の人を好きになった理由って自分の事と同じくらい好きになれそうだったからだ、、！

今までに関しては

ギブかテイク時によってだいぶ差があって

相手のことしか頭にないとか感情が表に出ちゃったりとか自分を犠牲にしてまで大切にしたりして上手くいかないなってことが多かったけど

大恋愛だったことは事実で

今になってやっと

相手と自分の両方を大切に出来そうな人だから一緒にいたいって思ったんだって気づいた！大きく前進！

だからといってやっぱり他人なわけなので

全てを押し付けたり押し付けられたりの関係も違うので大切にしないといけない

自分を大切にしながら相手も大切に出来る関係が作れたらそれこそすごいことだよね

モヤモヤが１個解決した！

(40)

相手の気持ちって相手にしか分からないから

どれだけ言葉にしたって本当はどう思ってるんだろうとか気になって眠れない日が結構ある

友だちも恋人も家族も思うことはあっても

きっと口に出してないだけで

不安とか葛藤とか愛情とかを

素直に受け取れる人になりたい

素直な人が幸せでいれるんだろうな

素直さが全くないかといったらそんなことないけど

恋愛のことばっかりで悩んでて嫌になる(笑)

対人間だと自分で解決出来ないから

ほんと無駄な悩みなんだけど

それも分かって悩んでるからかわいいか〜〜

不安を取り除く要素なんて

本当に沢山あるけど

頭の中で前の人はこうだった前の人がよかったって思うのかな

自己愛が欠落するから1人の方が楽だって

ずーっと思ってたけどそれも違うのか

一緒に進んでいける人ってすごい

友人の結婚式に参列したんだけど

本当に綺麗だった

純粋でちょっとのわがままと可愛らしさと

相手を全て受け入れて信用するパワーって

いつどこで手に入れるんだろう

時間の問題かなって思ってたけど

時間が全てどうにかしてくれるわけじゃないってことも

今までの人生で嫌ってほど学んできたから

何を信じて何を信じたらダメなのか全く分からない

結局同じことで悩んで何も学んでない

大切なのは信用と信頼ってことは知ってるのにな

相手に対する優しさってこれで正解なのか

優しくすることって本当に大切な人を傷つけてでも大切にすべきことなのかもよく分からない

周りを全員傷つけて歩いてるような感覚

誰も悪くないのにね

本当に好きって気持ちはあるのに

なんかフワフワ宙に浮いているような気がして

気持ちが浮ついてるとかそういうのじゃなくて

好きってどういうことなんだろうとか

自分を全て犠牲にして相手に尽くせるか？

だいたいの人が無理じゃない？

結婚したいってくらい好きだった人がいたとして

わたしはその人を上回れるか分からない

わたしに対して一度でも愛情を注いでくれた人を嫌いにはなれない

それと同じなのは分かってるけど恋と愛って何が違うんだ？？

新しい恋人を大切にしたいから

それをわかった上で自分の中にしまい込んでるはず

それを相手に委ねすぎてるから新しい恋をしているはずなのにひねくれてるんだ、、きっとそう

好きが上手く伝わらない時とか

上手く相手の気持ちが受け取れないときとかに

わかりやすく明確に示してくれる何かがあればいいのにな

(39)

恋愛とは不思議なもので

この間あたらしい恋人とご飯を食べている時に

ふと、本当に何気なく

同じ時間をちがう相手とループしている！？

とおもった

新しい経験がほしいわけでも

新しい人を好きになりたかったわけでもない

ただ、同じような時を過ごしてしまうのは

わたしが変わっていないからなのか

そうやって日々を過ごしていくうちに

やっぱりどこかで噛み合わなくなってしまって

うまくいかない日が来るのだろうか

そんなこと考えても仕方ないけど

周りを歩いているカップルは

どんなことを考えていまの恋人といるんだろう

別れて突然他人に戻るのも不思議じゃないか

こんなことばっかり考えているから

頭の中の整理がつかなくなって困っている、、

やっぱり感情で動くのは苦手だ

もう少し信頼してもらえたら

相手にも聞いてみよう

(38)

昔からキラキラしているものは触ると壊れちゃうと思ってたから、

わたしは言ってしまえば特に痩せている訳でも無いし、際立ってかわいい！って思われる存在では無いんだけど、昔からある程度人に好かれるスキルは持っていて、

中学生の時に1人の先輩に告白されてから、恋愛ってなんだとか考えはじめるようになったんだけど

それから好きになってもらうって事が簡単になっていって、この人はこういう子が好きなんだったら、こうすれば好きになってもらえる、とか

でもその好きはわたしにとって アイドル的な存在 としての好きだと思ってたから、どうも付き合ってくれって言われると困ってしまって、

大体それで上手くいってたし、高校でもみんなが「 彼氏欲しい〜 」って言ってるの聞いて、 作ればいいじゃんって本気で思ってた。

で、そんなんで付き合う人なんて内面の外見しか見えてないし、付き合っても上手くいかないし何人かと付き合ったけど、やっぱりそうで

ここまで過去の下書きなんだけど

ここからは数年後のわたし

好きって言葉の責任って難しくて

あんな大層なことを書いておきながら、わたしは昔から人を外見で好きになる癖があって

中身は後からすり合わせて伴ってくるって考えていたんだけど

いま一緒にいる人は中身に惹かれて

好きっていう感情がわからないまま付き合って

多分、いまはすごくだいすき

でも大好きと大切ってかなり別で

これは愛とか恋とか時間とか距離とかの問題になってくるんだけど

ただ、一緒にいる上でやっぱり人間って心地いい人と付き合いたい

それは中身って面でも外見って面でも。

自己肯定してくれる人と付き合いたいって薄ら思っていると思う

それは恋人を介して自分自身を肯定したいだけなのか

そうなってくると全ての恋愛は自己肯定感の上に成り立っているのかとか

寂しい、会いたい、嫉妬

全部自分のためのもので相手のためのものではなくて

好きってなんだろうって考え始めると答えなんてないから

つまるところ人を好きな自分でいられるかにたどり着く

全部エゴで出来ている愛の形かもしれないけど

それを隠して、見えないように貫くのもまた愛なんでしょう

(37)

4年前までのわたしへ

あなたが見ていたものは全て幻想でした。

なんちゃって

今でも同じ悩みを抱えていて

同じようなことでひとり悩んでいるけど

随分大人になったいま、わたしは

好きについて考えているよ、

考え方なんてそう変わらないけど

仕事も何もかも全て変わってるよ

久しぶりに思い立ってブログを書こうと思ったけど昔のわたしが書いたひとつひとつの言葉を辿っても未だにその通りだ！とも思うけれど

ひとつだけ、

あなたはそれなりに大人になってます

そしてそれ以外は好きな物も何もかも変わってないよ

大好きなバンド、だいすきな映画、

だいすきなたべもの、だいすきな音、だいすきな季節

だいすきなひと、

それだけは変わったかも

こんなにも色々経験させてくれてありがとう

思い出せなければ忘れるところだった

(36)

お化粧品やバッグ、アクセサリーや洋服を買った日はわたしは無敵だと思える。

自分らしさの最骨頂を極めてひとつひとつ可愛いに近づいていけばいくほど目標設定が高くなるし、お金もかかるようになるし。

それでもキラキラしている日常になることが嬉しくて似ているものをいくつもいくつも買ってしまうのが女の子なんだけど。

女の子が自分に対して世界一かわいい！って思えるような世の中を作らなくてはいけないのよ。

いじっているつもりでもからかっているつもりでも、努力をしている女の子を見下してはいけないし それは別に面白くも何ともないんだよと声を大にして常に言いたい！

自己満足の世界から他人の目に触れる世界に足を踏み入れなくてはならない事がどれだけ怖くて勇気がいるか考えてみて欲しい。まあ男の子もそうだよね。

女の子が無敵だと思っている時間をできるだけ長く、ずっと優しい世界で生きていけますように。

バッグとお化粧品とお洋服を新調しました。サイコーだっ！

(35)

わたしは昔から変な人に出会うことが多くて、つい最近までストーカーにあっていたり、そういうのが多くて必然的に警戒心が強くなっていってるんですね。

それに伴って性的消費をされることも多くて

公衆便所の臭いがする大学の男どもが気を引こうとしてでかい声でAVの話したり踊り始めたり写真撮るふりしたりとか、あからさまに写真をとられたりとか。

誤解されやすいし普通に見えるからほとんど心配されることなんてないんだけどそういうのって本当に気持ち悪くて笑えないくらい。

ツイッターとか見てて全然遠くの方で気持ち悪いツイートとかしてる人をブロックしてたりなんて日常茶飯事で

わたしは美少女ではないので自意識過剰じゃない？(笑)とか言われることが多いんだけどそうじゃなくたって被害に合うのよね。バカな奴らは何もわからないかもしれないけど。だって自分には関係ないんだもんね。見てる世界が狭いんだよバーカ。

前フリが長くなりましたがほんとは懺悔というか考えを改めなきゃなと思ってブログを開いたんだった。

わたしは昔から自分の好きなこと、行動に自信を持って生きてきた(気になることは寝ずに調べて行動に起こすタイプだったから)ので結構誰になに言われても気にしないタイプだったんだけど

2年前バイト先変えた時から留学にいくまで、本当に自信がなくなった時期があって。

バイトは本当に楽しかったし好きな人も出来て毎日遊び歩いてってしていた時に「あれ、これは自分の好きな自分のための世界なのか？」って思い始めた時があって。情が勝っていたから人に優しいなんでも受け入れるキャラを演じていたら本当にそうなっていたのよ。本当は棘があるし、棘がある自分が好きなくせにね。それで半年くらいずっとそれで悩んでたけど別に楽しいしいいや！と思ってた。。はずなんだけど。。。

心の中ではそれがずっとモヤモヤしていて、ずっとイライラしてたの。

それが留学行くことによって嫌なことはノーってちゃんと言えるようになって帰ってきて、また敵も増えてしまった。

それは別にいいんだけど、周りを傷つけることも増えてしまったのよ。それに気づいたの一昨日だけど。

ただそれを踏まえた上で考えたのは、自信は自分でつけるものという事。

わたしは留学という大きな橋を超えたというか、それにしたって聞こえはいいけど自分の中で自信に繋がる経験があって。生き残れる人達は気が強いだとかって話をしたことがあるけど、それは経験があってそれに対しての対価が自信だと思ってるから何もなしに自信を持ってる人はアホ。あと昔のわたしみたいに人のせいにして自信を無くしている人間も情けないなと思う。正直ね。

ただそれを武器にして人を傷つけていたなら最低なことをしたなと考えていたのでした。

自分の自信は自分のために使うものであって、人を傷つけるために使うものじゃないんだなとやっと気づけたから、気づかせてくれた人たちを傷つけていたと思うとすごく悲しい。

これからはちゃんと自分を持って、なおかつ人の信頼を取り戻せるように。

おしまい