(15)

騙し合い騙され合いのお話。

普段はこんなこと全然考えないし言わないけど、わたしのだいすきちゃんが傷付いた話をされて、こんな口が悪くなったのは久しぶりだと思いながら淡々と文句を言います、

人を傷つける嘘を平気でつける人は凄いと思う。尊敬に値します。だってそれで逆に自分が傷付いてるってわからないで平気で人を騙しているから。頭が凄く悪いなと思う。バカなんだよ、浅はか。くだらない。全部。その人が話す言葉も、吐く息も全部が全部くだらない。もういっそのこと死ねばいいのにとか思ってる。

本当はいるのに、彼女、彼氏いますか？って質問を促して、聞いて、居ないよって答える頭悪い人がわたしは大嫌いなんです。君に彼女がいようが彼氏がいようがどっちだっていいんだよアホ。人として関わっていく気はないんか。

それをクズと纏めて呼ぶのであれば、今までわたし自身、クズだと思ってたけど、わたしはクズではないね。見下す見下さない、見下してるから面白いんだよ、見下されてるのに

知らないで人を騙してると思っている所を見ているのは楽しいのでそのまま騙され続けてください。あーあ、あったまわりーと思いながら傍観しています。

(14)

もしも明日自分の守り抜いてきた世界が終わったらどのくらいの人が慌てるんだろうとニュースを見て考えています。

慌ててもいいことないしって思うけど心の中では大切な人と一緒に居たくて慌てるんだろうなあ。矛盾

アメリカ時間の今日はパパが産まれた大切な日です。

両親という存在は偉大だなあと常々思う。

それは多分同じ様な時間の過ごし方をして来たからじゃないかなとわたしは昔から思っているのだけど、どうなのかな

時間や記憶や気持ちは離れていくけど急速に近づいて来てもいて、ああこの人とわたしは見ている世界が全然違うんだな。

気づきたいけど気づきたくない。

気づいたけど気づいてない、これも矛盾

言葉が難しくてって考えてることがわからないって言われるけど普通にしているだけなんだよなあ。別に難しくもないし、わたしなんて傍から見たらくだらないことばっかり考えてるバカなんだ〜〜きっとね！

でもわたしの普通はわたし自身、理解が追いつかない

わたしを簡単に話せばとても甘ったれで夢見がちな子供で、自分で書いたことが後々分からなくなることもあります。矛盾したことを言うことの方が多いかも。

それに気づける人はきっとまともな人で、それからそれからってまた良く分からなくなる。

女は上書きなんだって。それすっごく言えてる。言ったこと忘れて違うこと言っちゃうもん

今日は本当にとっても楽しかったので明日も楽しい１日が過ごせます。

(13)

8月も終わるなあ。こちらは日本よりも１日遅いので、31日です。さようなら20歳の8月、、

やっと学校が本格的に始まったので毎日学校に通っています。ここ1週間で人との繋がりがブワッと広がって暇な時間が減ったなあと思う。

騙す騙されるも多くなったけど騙すサイドの立ち位置は頭も使うし疲れるからあまりやりたくない。ほんとは。

いつもはじめに騙す方に立つことが多いのだけど後々騙されることも稀にあるから気を取られないように。

日本だとスムーズにいっても自分の場所ではないところだとやっぱり少しドギマギしてしまう。いい嘘と悪い嘘の見極めが出来なくなったら終わりだね。根暗だとっても

(12)

わたしはカリフォルニアのチコという町にいます。

日常的な会話は出来るけれど、専門的なことを言われてしまうとまったく話が通じない。

聞き取りは出来るけれど話し方がわからない。

4ヶ月でどれだけ素敵に変われるか。

いまのところ、変わったことと言ったら毎日スターバックスのカフェラテが飲めるようになったことと、運動が出来るようになったことです。

こっちに来てからも日本での事をずっと考えています。4ヶ月で向こうの新しい人たちに慣れたので、むこうでも4ヶ月は長いのかな〜〜、居場所は空けておいて欲しいけれど戻ってからきちんと自分で作れるようなかっこいい人間になりたい。

(11)

幼い頃の夢を見ました。なんかわたしはマザコンだからママとパパと手を繋いで大好きなディズニーシーにいる夢。

アメリカに来て二日目でもうホームシックなのでやっぱりわたしには向いていない。

元々根暗なわたしはあまり積極的に外に出て人と話してっていうのが得意でも好きでもないから更に海外ってなるともっと怖い。

文化やその他色々好きなところはあるけれど、1人でポンって置いてかれるのはとても嫌。来といて何言ってんだって感じだけど。

ストレスがすごくて、頼られるのは頼られないより嬉しいけど。

本日学校初日頑張ります。

(10)

10にもなると(10)表記が出てこなくてめんどっちーわね、

明日から４ヶ月間アメリカに飛ぶわけですが、極度の寂しがりやで極度の依存体質なのでいま日本で依存している人たちに会えなくなるのがとてもつらいです。

でも幸いわたしの大好きな人たちは音楽をやっていて、それは一緒にいけるみたいなのでよかった

音楽やってない人たちや家族👪には電話します、音楽をやっている人にも電話します

なにが変わるのか、なにが変わらないのか

さみしい

⑼

わたしは人を信用して、人を好きになるまでにとてもとても時間がかかるし、趣味でもなんでも胸を張って好きと言えるまでも本当に時間がかかるので、まるで知ったような顔をされるのも、得意げな顔をされるのも嫌なんです

ちょー好きだからこそ傷つけなきゃいけなくて、嫌いにならなきゃいけないのってすごくすごく辛くてすごく悲しいのに全然普通のことだよね。

自分より大切なのに自分を大切にしなきゃいけないって思うから傷付けちゃうのかなあ〜〜

今日はいい日で、本当に幸せだったから忘れません

感想を求められて口にすると軽くなってしまって文字にすると重くなってしまうから閉まっておきたいよね、ものすごく素敵でしたとしか言えないけど、素敵ってわたしの中の最上級ワードなのでそれで伝わってたらいいな〜〜〜🐵

おしまい